Анекдоты

Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу: - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Нет, я поймал одну рыбину. - И где же она? - Плавает где-то с моим спинингом…
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
--------------------------------------------------------------------------------
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. - Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. - Что он там делает? - Ловит рыбу. - А тебе не кажется, что его не долечили? - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
--------------------------------------------------------------------------------
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
--------------------------------------------------------------------------------
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул.
--------------------------------------------------------------------------------
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. - Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. - А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
--------------------------------------------------------------------------------
Мать обpащается к сыну: - Возьми сестpенку с собой на pыбалку. - Ни в коем случае!- pезко возpажает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону : - Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. - Но у меня нету рыбы ! - Ты жарь, рыбу я привезу.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил? Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
--------------------------------------------------------------------------------
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит: - Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. Старушка так и села. - Что, прямо любые три? - спросила старушка. - Да. - ответил Джин. Старушка немного подумала и говорит: - Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком. - Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. И этот блондин ей говорит: - Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
--------------------------------------------------------------------------------
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. - Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: -Уйди ты, не до тебя: мама умерла... Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
--------------------------------------------------------------------------------
Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.